مذكرات راقد ريح

العظم الذي في الرئة
بقلم / عبدالله الشلماني

كان أجدادنا الليبيون في أزمنة غابرة يمثلون لصاحب الطالع السيئ والحظ العاثر قائلين ( راقد الريح يلقى العظم في الريّة ) .. وهذا صحيح .. فمن يصدق أن الرئة التي هي أكثر ما يكون طراوة ونعومة من لحم الشواء يمكن أن يجد فيها من يقضمها عظماً يكسر ضرسه أو يهتك شدقه إلا إذا كان فعلاً ( راقد ريح ) ؟.. ولكم أن تتخيلوا كم أنا ( راقد ريح ) عندما تستمعون لهذه القصة العجيبة التي صادفت فيها من العظام في كل رئة حاولت قضمها ما سيجعلكم تقتنعون ( برقادة ريحي ) ..
كنت ذكياً ومجتهداً في دراستي .. لم أضيع في حياتي سنة دراسية واحدة .. طويت المرحلة الإبتدائية في وقتها المحدد .. وكذلك الإعدادية .. في الثانوية أردت دخول القسم العلمي لأنني أردت آنذاك تحقيق حلمي لأكون كابتن طائرة .. وكانت تلك أول عظمة أجدها في الرئة بحياتي .. حين أجهض حلمي برفضهم إلحاقي بالقسم العلمي لأنني تأخرت في التسجيل .. تخرجت من القسم الأدبي لأجد نفسي منسَّباً مسبقاً ودون أي ترتيب معي إلى قسم السياحة بجامعة عمر المختار فرع درنة .. وكانت تلك العظمة الثانية وأرجو ألا تطالبوني بأعداد العظام بعدها لأنها أكثر من أن تحصى ولاحظوا أنني أتحدث معكم فقط عن الدراسة .. تخرجت من قسم السياحة فأردت إتمام دراستي العليا أسوة بزملائي من الدفعة التي سبقتني والتي لم يتخلف أحد منها عن الدراسة العليا – بل وفي الخارج - إلا من رفض أن يدرس ، لأفاجأ – وأنا الأول على دفعتي – أن دفعتنا ليس لها فرصة الدفعة السابقة لسبب لا أزال حتى الآن أجهله .. لم أترك جامعة ليبية واحدة تعتب عليَّ عامة كانت أو أهلية إلا وذهبت إليها راغباً إتمام دراستي فقوبلت فيها بالرفض لانعدام وجود تخصص السياحة فيها ، لكن ما ذنبي إن قذفت بي ( ليبيا ) في تخصص ليس له وجود بجامعاتها بالرغم من إرادتي ؟ يا هووووه .. يا جامعات ليبيا .. ألا هل من تخصص آخر قريب من تخصصي ولو حتى ( بنَّة مرق في طاسة ) ؟ .. أجابتني إحدى الجامعات الخاصة التي تحتاج الدراسة فيها إلى ( مافتح ورزق ) وبعد وساطات ووفادات وسفارات أوفدتها إليها قائلة :

- عندنا ( بنَّة مرق في طاسة ) .. قسم الجغرافيا .. ستحضر في الجغرافيا السياحية .. لكن عليك أن تجلب معك عشرين طالباً آخر لنفتح بكم جميعاً قسم ( استدراك ) .. فأنتم غير مختصين لتدخلوا الدراسة مباشرة .. وبعددكم فقط وليس أدنى من ذلك يمكننا تغطية النفقات ..

.. ( حَيْه بلا ) .. من أين لي بعشرين طالب ؟.. ( يا تاجورا ريتيش عمر ) ؟ حاولت الحصول على منحة للدراسة بالخارج .. قوبلت أيضاً بالرفض مع الإستهزاء هذه المرة .. قالوا :

- أنت لست معيد بالجامعة .. أنت موظف بالبريد .. ( روّح ياراجل ) ..

أيقنت أخيراً أن الأمل بالدراسة هنا ماهو إلا سراب .. في مصر طلبوا مني لكي ألتحق بالدراسة على حسابي الخاص فقط شهادة التخرج وشهادة ميلاد وأربع صور شخصية مع صك إيداع بقيمة قسط الفصل الأول .. مصادقة كلها من القنصلية المصرية ببنغازي .. القنصلية طلبت تصديق الخارجية الليبية .. ( خرّف ياشعيب ) .. ليبيا مرة أخرى ..
أما شهادة الميلاد فصودق عليها من مكتب الخارجية في البيضاء .. وأما شهادة التخرج فتتطلّب السفر لطرابلس للمصادقة عليها من هناك ..
في الخارجية الليبية بطرابلس – وبعد انتظار أربعة أيام كاملة في الفنادق بسبب انعدام وجود دمغات سبقها انتظار نصف يوم في مطار بنينا بسبب كروت صعودنا للطائرة والتي سرقتها ( العصفورة ) - قالوا :

- نريد لكي نصادق على أوراقك أن تصادق عليها أولاً في إدارة البعثات ..

- ياهوووه .. يا خارجية ليبيا .. أنا أدرس على حسابي فما حاجتي أو ما حاجتكم إلى تصديق إدارة البعثات ؟..

شعروا بالضيق من كلامي :

- ( تبي تعلمنا شغلنا ؟ بره لمكتب البعثات يا بنادم .. الخارجية ما تصادقش على أمور الدراسة إلا بتصديق مكتب البعثات ) ..
- ياناس .. ياعرب .. هاهو تصديق فرع الخارجية بالبيضاء على شهادة الميلاد بدون تصديق إدارة البعثات مع علمهم بأنني أريد مصادقتهم لغرض الدراسة .. حرام عليكم ياعباد الله .. أم أن طرابلس دولة والبيضاء دولة أخرى ؟ ..
- ( يا ودي راك سببتلنا صداع .. برة أعطي الدور للي بعدك .. برة تربح ) ..

.. رجعت إلى بيتنا خالي الوفاض .. محاولاً إحصاء العظام التي اخترقت سقف فمي أثناء مضغي رئة الدراسة منذ أن كنت بالثانوية .. فوجدتها تكفي لتكوين هيكل عظمي متكامل لشخص حاول الدراسة ففشل .. شخص ( راقد ريح ) ..

* * *

مذكرات راقد ريح

الحمد لله على نعمة الأكسجين

بقلم / عبدالله الشلماني

في بلادنا كلما اشتكيت همومك كمواطن محروم إلى أحدهم – خاصة المسؤولين - تجده يقول لك :
- ( إحمد الله .. البلادات لخرات قاطعهم الشر ) أو يقول : ( إحمد الله .. العام اللي فات كلوا بعضهم في مجاعة النيجر ) أو يقول : ( إحمد الله .. في الهند قاعدين يمشوا حفايا وعرايا وحالهم عطيب ) أو يقول : ( إحمد الله .. في بلادات برّة حتى قضاء الحاجة في المراحيض بالفلوس ) ..
المهم أنهم يشعرونك بالذنب وبالخجل والعار لمجرد أنك اجترأت على الله وذكرت ( دون حياء ..!! ) أن لك حقوقاً مسلوبة أو حوائج مغتصبة .. وأنك بمطالبتك بأبسط حقوقك استوجبت لنفسك سخط الله لأنك تجحد بنعمته عليك إذ لم يخلقك فلسطينياً يُسام العذاب والجوع في غزة ، أو سجيناً في غوانتانامو ، أو ( جاموسة ) تحرث الأرض في صعيد مصر ، أو ( " سنفوراً " وجارك الخلفي هو " شرشبيل " ) .. وتجد نفسك في النهاية تتنهد هامساً بانكسار– وعن غير قناعة – ووجهك ينتقع حمرةً ، قائلاً :
- الحمد لله ..!!؟
لا أدري كيف يتعامل الناس مع مفهوم الرضا بالقدر وحمد الله والثناء عليه بهذا المنطق المعكوس والفهم المغلوط ؟. نعم الحمد لله على كل حال .. فهو الذي لا يحمد على مكروه سواه .. وأن المسلم أمره كله له خير ، إن أصابته سرّاء فشكر كان خيراً له وإن أصابته ضرّاء فصبر كان خيراً له .. نحن نعرف ذلك جيداً .. لكن لنا طموحاً ذبلت وأحلاماً تبخّرت وشعوراً مقيتاً وقاسياً بالظلم تملأ مرارته أفواهنا .. ليس سخطاً علينا من الله حاشى لله .. بل تطاولاً من الأجلاف من خلقه على الضعفاء منهم .. أفلا يحق لنا على الأقل أن نبكي من ألم ما نجد ؟!.. مجرد أن نشتكي و ( نفضفض ) ؟!.. آه نعم نعم .. صحيح لقد تذكّرت .. تظل الجاموسة المسكينة التي تجر محراثاً في الدقهلية أسوأ حالاً مني .. الحمد لله ، الحمد لله ..
قبل نحو خمسِ سنوات من الآن كنت أخطط – وهو ما لم يحدث - لأن يكون لي بعد خمسِ سنوات طفل يبلغ من العمر خمسَ سنوات !! .. هل تدرون كيف ؟.. ذلك أنني أملت في الزواج يومها حين سمعنا عبر الإعلام أن من يستخرج بطاقة عضوية في روابط الشباب الليبية فهو الوحيد وليس أحد سواه من له الحق في الحصول على شقة سكنية أو قرض استثماري ونحو ذلك في أسرع مما قد يتخيل أي إنسان .. لا أعتقد أن أحداً من جيلي قد نام تلك الليلة .. هرولنا مع أول ضوء للفجر صوب أكشاك تصوير المستندات – وهي المستفيد الوحيد من وعود ليبيا المؤجلة – لاستكمال ملف أوراق البطاقة .. خصّصوا لنا مندوباً عن رابطة الشباب في كل مؤتمر شعبي .. اكتظ مكتب مندوبنا بأصحاب الملفات المملوئين سعادة بقرب دخول القفص الذهبي .. يدهس بعضنا بعضاً ويشتم ويزاحم بعضنا بعضاً .. الأعين جاحظة في محاجرها والعرق يتصبب والأكسجين في تناقص مستمر .. ليس مهماً ، فالشقة تستأهل العناء والعرق بل وحتى الملاكمة إن لزم الأمر .. أنا شخصياً حُجبت عن شباك المندوب أربع مرات بعد أن كدت أصل إليه لولا أن المندوب كان يغضب في كل مرة منها ليغلق الشباك ويصرخ من الداخل :
- ( تنظموا يا بشر ياهوووه .. تنظموا يا متخلفين .. ياسيدي نقوللكم حاجة .. اليوم ما فيش استلام هيا ياسي ) ..
المهم وبعد ملاحم وأحداث جسام وبعد أن خسر بعضنا أسناناً والبعض الآخر بضعة كيلوجرامات من أوزانهم ، وبعد أن خسرنا جميعاً كماً لا بأس به من الملليغرامات من كرامتنا ، تحصلنا على البطاقات .. يومها وعندما وضعت البطاقة الجديدة في جيبي أحسست أنني أضع في جيبي شقة بأربع غرف وحمامين ومطبخ و ( مربوعة ) .. وفي ذات المطبخ الذي في جيبـي تقف عروس تطهو لي ( طاجين حوت ) ..
لكن الشقة التي وضعتها في جيبي مع البطاقة بدأت تصغر مع الوقت شيئاً فشيئاً فصارت ثلاث غرف ثم اثنتين ثم اثنتين وحماماً واحداً ثم اثنتين وحماماً واحداً بدون ( مربوعة ) ثم غرفة واحدة ثم .. والآن هل تدرون ماذا صارت ؟
لقد صارت الشقة المنتظرة منذ خمس سنوات بطاقة مهترئة في مكان ما من بيتنا لا أدري حتى أين هو .. وأما طيف العروس فلا يزال عند مشارف مدينتي مدينة ( المرج ) ، حيث يتم بناء عمارات سكنية ( بطريقة سلحفاتية ) منذ تلك الفترة ، واقفاً فوق ظهر إحدى الجرافات العملاقة التي تمهّد لتلك العمارات وقد تلطخ واصفرّ و ( تجعّد ) فستانه الأبيض ، وممسكاً بطاجين الحوت الذي نبتت في داخلة الحشائش ..
وآخر ما سمعته بل ما رأيته عن هذا الموضوع ( موضوع الإسكان العام ) ، هو أنهم قاموا بحصر الأسر المستأجرة والقاطنة في الأحياء العشوائية - وليست القاطنة في خيالات أصحابها - ليوقعوهم على تعهدات يقسمون فيها بالله ( جهد أيمانهم ) أنهم مستأجرون وليسوا مالكين .. وذكّرتني رؤيتهم فيما كنت ماراً أمام ذات المؤتمر الذي استخرجت منه بطاقتي وهم يتدافعون ، ذكّرتني بمشهد استخراج البطاقات قبل خمس سنوات مضت .. وإذ بالملاكمة والعرق وضيق التنفس والشتائم من داخل الشبابيك الموصدة كما هي منذ خمس سنوات .. وإذ برجل يخرج غاضباً ربما لأنه لم يستطع الوصول ( لحلف اليمين ) وهو يشتكي ويسب ويلعن ويلهث حتى يكاد يغمى عليه .. فأخذت – لوجه الله تعالى – أهديء من روعه وأهون عليه قائلاً :
- ( وسّع بالك .. كل شي مع الصحة والعافية ساهل .. خوذ أنفاسك هي لوّلة .. إحمد الله اللي ما زلت تتنفس ياراجل !!؟؟ ) ..

الدزدان

( أبي .. على ضفاف بحيرة جنيف " سويسرا " )

الدزدان

قصة قصيرة بقلم / عبدالله الشلماني

( 1 )

... أن تجد نفسك بين أشياء قديمةٍ تذكِّرك بماضٍ جميل ، شعورٌ مبهج ، يصعب وصفه أو شرح كنهه بالكلمات .. إلا إذا كان من تتحدث إليه قد عايش ذات الشعور . لقد رحل أبي .. ومع رحيله رحل جانبٌ كبيرٌ من جمال ذلك الماضي . لا أدري لماذا انحسرت الوجوه الطيبة عن الدنيا ؟ ليس فقط أبي .. أنا أعني كل الوجوه الطيبة ؟ تضاءلت مساحات الحنان في القلوب .. أصبح للناس وللأمكنة طابعٌ غير الطابع الأول .. أسفرت أغلب الإبتسامات عن أنيابٍ شرسة .. قبيحة .. الدنيا بدون تلك الوجوه قاحلة .. موحشة .. الليل في غياب تلك الوجوه مخلبٌ ضارٍ يتسلل من تحت الوسادات ، ليغتال السكينة .. لينغرز في الأحشاء مكمِّماً الصرخة أن تفلت .. الصباحات والمساءات متشابهة .. رتيبة .. مجرد اجترار للزمن وللأشياء .. لم تعد الحياة بعدهم مثل ما كانت .
حتى الذين هم حولنا ممن نحبهم ، افترقت بهم الدروب ، وتسربوا داخل تشققات الغياب . دخلت على معادلات معاشهم معطياتٌ جديدة ، صرنا نحن بموجبها خارج تلك المعادلات . لقد رحل أبي .. لأجد نفسي بعده - وأنا في العقد الثالث من عمري - طفلاً يمشي ويتعثر .. يبكي .. يتفرَّس في الملامح من حوله باحثاً عن حبٍ تبوح به النظرات .. يفتقد لحضن دافيءٍ يرتمي فيه عندما يخاف .. للمسةٍ حانية تهدهد نزقه عندما ينفجر متبرِّماً .. طفلٌ يتيم .. وحيد .. يبكي .. يبكي بحرقة .. يطاله الإعياء من طول البكاء .. يريد أن ينام .. أن ينام طويلاً .. لكنه لم ينم .. فهو يفتقد إلى همس ترنيمةٍ ، تعوَّد ألا ينام دون الإنصات إلى صداها يتردد في كيانه ..

( 2 )

.. خطاٌ جسيمٌ طالما وقعت فيه ، عندما كان يثنيني الخجل عن أن أقول لمن أحبهم إنني أحبكم . كثيراً ما تملكتني الرغبة في عناق حبيب .. في تقبيله .. في أن أبذل له مما يعتمل بين جوانحي .. غير أن شيئاً من تقاليدنا وأساليب حياتنا الجافة والمتقوقعة على الذات ، وخجلنا غير المُبرر ، كان يقف دائماً حائلاً سميكاً بيني وبين أن أفعل . فادحٌ وجسيمٌ ذاك الخطأ الذي وقعت فيه عندما لم أفعل . لأن لحظةً أتت عليّ كان فيها الأوان قد فات . كان قد رحل .. غاب .. وما عاد بوسعي بعدها قولُها له . كان عليَّ أن أفعل .. لو كان أبي اليوم هنا لفعلت .. ولكنه ليس هنا .. كل ما بقي من أبي هو صورته المعلقة على الجدار ، مثلما هي على جدران ذاكرتي .. وهذا الصندوق ..

صندوق أبي .. البوابة إلى الماضي الجميل .. أشم منه عطر عباءة أبي ، تلك التي أذكر أنه دثرني بها معه ذات ليلةٍ شتائيةٍ ماطرة .. في داخل الصندوق ، كانت أشياؤه ترقد بسلام .. المصحف ، المسبحة ، ساعة معصمه ، نظارته الطبية ، المروحة المنسوجة من سعف النخيل ، سجلات الدكان ، رسائلُ وسنداتٌ وفواتيرُ قديمة ، و ... والدزدان ..

الدزدان الجلدي الأحمر .. المزركش بأناقة فائقة .. إنه من أهم لوازم رجالات ذلك الزمن .. تساءلت :

- كم من المال دخل تلافيف هذا الدزدان خلال خمسة وسبعين عاماً هي عمر أبي وكم من المال خرج ؟ كم من أفواهٍ فاغرةٍ سد رمقها هذا الدزدان ؟ كم خرجت منه من صدقة ؟ كم من قِرى ضيفٍ ومؤونة عائل ؟ كم من ضحكة فرحٍ مشرقة رسمها هذا الدزدان على شفاه سبعة أطفالٍ وأختهم لحظة أن منح ثمن بدلاتهم الجديدة ليلة العيد ؟ أو ثمن الأقلام والألوان والدفاتر وحقائب المدرسة ؟ وكم رسمها على شفاه أمهم وعمتهم التي لم تتزوج وظلت في بيت أخيها ، عندما خرجت منه قيمة رحلتهما إلى الحج مع أبـي ؟
كم .. وكم .. وكم ؟ واليوم .. هاهو الدزدان يرقد داخل الصندوق بسلامٍ منذ عشر سنوات .. منذ أن أعطانيه أبي حين خرجنا في الصباح سوياً من البيت .. فعدت أنا يومها في المساء إلى البيت وحيداً .. ولم يعد أبي ..


( 3 )


في ذلك اليوم ، شعرت أن المقبرة ليست أبداً بالمكان الكئيب ولا المخيف .. لأنها ضمت بين جنباتها جسد أبي .. الذي سينثر فيها الحب والفرح والبهجة ، مثلما كان يفعل معنا .. لأنه سيحمل إليها معه ما كان يتلوه كل يومٍ من الآيات ، لـيبدد عنها الغربة والظلام والعزلة .. عشر سنواتٍ مرت .. منذ أن غادرنا أبي مع كل ما كان يمثله من معانٍ لكلمة " رجل " .. ليرقد هناك بسلام . وعشر سنواتٍ مرت .. منذ أن توقف الدزدان عن رسم آخر الإبتسامات المشرقة على الشفاه .. ليرقد هنا بسلام ..

.. رغم أن المشيعين كانوا معنا يومئذٍ بالمئات ، إلا أنني لا أتذكر الآن من أصوات تلك المئات ، سوى صوت نشيج ابن أخته المتوفاة ، والذي عاش في بيت أبي طفلاً يتيماً لسنوات ، وصوتٌ آخرُ لم أعرف صاحبه ، سمعته يهتف فيما كان البعض يريد إقصائي شفقةً عليَّ من مشهد الدفن :

- دعوه .. دعوه يُدرج أباه في اللحد ..

لم أعد أتذكر سوى هاتين الومضتين .. وكأنه لم ينزل إلى الأرض يومئذٍ من نور الشمس سوى بؤرتين صغيرتين .. كتلك التي تُسلَّط على ممثل المسرح في المشاهد المعتمة .. إحداهما على ابن عمتي وهو ينتحب .. والأخرى عليَّ وأبي .. فيما كنت أُرتِّب له مضجعه المؤقت . يومذاك .. تعانقنا للمرة الأخيرة .. وافترقنا .. على وعدٍ باللقاء في عالمٍ أرحب .. وأجمل .. وأنقى ..!!

* * *

رحلتنا إلى الماضي .. أنا ورفاقي

في يوم الجمعة الماضي 17 - 4 - 2009 قمت مع رفاقي الذين لم أفارقهم منذ تخرجنا سوية من الجامعة برحلة سياحية ماتعة إلى مدينة طلميثة الأثرية .. كانت أشبه ما تكون برحلة إلى يوم أشرقت شمسه قبل ما يقرب من 2500 سنة من الآن .. تجولنا عبر شوارع وأزقة وطرقات مشى فيها ملوك وأباطرة وأميرات وخلق لا يعلم عددهم ولا جنسهم إلا الله وحده .. تخيلنا انفسنا في زحام كبير حيث الناس من حولنا من إغريق ورومان وبيزنطيين ذكوراً وإناثاً كباراً وصغاراً بأزيائهم وألوانهم وملامحهم كما بدت لنا عبر تماثيلهم ولوحاتهم ورسوماتهم .. زاحمناهم في أسواقهم ودكاكينهم .. اغتسلنا معهم بالمياه الساخنة في حماماتهم العامة .. تجولنا في شوارعهم .. دخلنا عليهم بيوتهم .. زرنا كبراءهم وأمراءهم وملوكهم في قصورهم وحدائقهم .. جلسنا وشاهدنا مسرحياتهم واستمعنا إلى موسيقاهم في مسارحهم وحلبات ألعابهم .. باختصار ، عشنا معهم يوماً كاملاُ من أيام ماقبل 2500 سنة .. نعم عشنا معهم فكانت هذه الصور :

( من اليمين : عبدالفتاح الذرعاني ، عبدالله الشلماني " كمرشد سياحي " ، جلال الحسنوني ، حمد بن رحومة )

اللافت والمحزن في آن واحد .. أن البعض منا كانت هذه هي الرحلة الأولى إلى طلميثة بالنسبة له .. رغم أنها تقع على مرمى حجر من بيته .. فكانت الدهشة عنواناً ارتسم على ملامح الجميع .. ليتساءل بعضنا : هل عندنا بجوار بيتنا كل هذا الجمال والعراقة والألق ونحن لا نعرف ؟

( في المسرح الأثري الصغير " الأوديون " )

في داخل المتحف فرحنا .. فرحنا بمرأى كنوز التاريخ ونفائس الزمن .. وحزنا وخجلنا كون هذه النفائس والكنوز مرصوفة في مخزن إيطالي مسقوف بالزنك تابع للميناء القديم يسمى اليوم تجاوزاً : متحف ..!!

( مع عبد القادر الحداد وخالد بوميرة في المتحف )

فوق أكبر صهريج أثري " تحت أرضي " لمياه الشرب في شمال إفريقيا بل ربما في إفريقيا كاملة كانت هذه الصورة :

( فوق الصهريج الهلنستي العملاق )

هذه هي المنارة .. " الهدو " في لهجتنا الدارجة .. حيث الأمواج تلامس برفق قدمي طلميثة الحسناء :

( منارة طلميثة البحرية " بتصرف فني بسيط في سماء الصورة " )

( في داخل صهريج المياه الأثري " المرصصات " )

( معاً عند مدخل الصهريج )

( الفيللا الرومانية " فيللا الفصول الأربعة " )

دنيا صغيرة

بقلم / عبدالله الشلماني

لقد أعاد ذاك المقال الذي كتبه صديقي " الجميل " عبدالباسط بوبكر محمد , بعنوان ( هذا ما حدث فعلاُ ) والمنشور في موقع ( الفضاء الثقافي ) على شبكة الإنترنت , أعاد إلى ذاكرتي تلك اللحظات النادرة التي قضيتها وإياه معاً في جامعة درنة , حين كنا آنذاك ( نتهجى الحياة معاً ) كما قال هو نفسه في إهدائه على نسخةٍ من ديوانه ( في متناول القلب ) كان قد أهدانيها فور صدورها . وكما قال عبدالباسط في المقال , فإن المفارقات العجيبة التي صادفتنا في الجامعة , فتحت أعيننا في حينها على الكثير من حقائق الواقع المؤلم , الذي كنا ننظر إليه بشيءٍ من المثالية المفرطة ربما بسبب حداثة سننا آنذاك . تلك المفارقات والتناقضات العجيبة كانت أهم من كل الدروس والمحاضرات التي تعلمناها في الجامعة ..! باعتبار أن هذا النوع من الدروس القاسية لا يمكن أبداً تلقِّيه عن طريق صفحات مذكرةٍ رديئة المضمون والطباعة في آن , أو موضوع ورقةٍ بحثيةٍ مزيفةٍ يفرضه أستاذٌ ما على الطالب ليرفع به العتب عن نفسه إذا ما اتهموه بالتقصير , أو عن طريق استعراضاتٍ خطابيةٍ أثناء المحاضرة لأستاذٍ آخر .. إنه ذلك النوع من الدروس الذي تتكفل بتدريسه لنا " الدنيا " كما يقولون .. وما من شكٍ أن أية جامعة – جامعتي أنا وعبدالباسط على أقل تقدير – كانت عبارةً عن " دنيا صغيرة " .. فيها كل ما يدور ويجري في " الدنيا الكبيرة " من أحداثٍ وصخبٍ و جنون !؟..صراعٌ مستمرٌ مع الغد .. نجاحات وإخفاقات .. أحلام وصدمات .. تنافس وحسد .. أمنيات وإحباطات .. صداقات وعداوات .. حب وخيانة ..باختصار " دنيا صغيرة " ..
غير أن أهم وأبرز صفةٍ أو قاسمٍ مشتركٍ بين الدنيتين , تتقاطعان فيه وتتشابهان إلى درجة التطابق , هو " الظلم " ..! حيث تتجلى بوضوحٍ جدلية ( الحاكمية ) بأدق تفاصيلها .. الدكتاتورية المطلقة .. الحاكم والمحكوم في الدنيا الكبيرة , يقابلهما الأستاذ والطالب في الدنيا الصغيرة .. عندما تكون العلاقة بين الإثنين في كليهما قائمةً على مبدأ : ( ما أريكم إلا ما أرى وما أهديكم إلا سبيل الرشاد ) .. النظم السياسية الظلامية و المتخلفة في الدنيا الكبيرة .. تقابلها طواقم الإدارات والمكاتب في الدنيا الصغيرة .. حيث المواطن هو آخر اهتمامات الأولى , والطالب هو آخر اهتمامات الثانية ! .. أرأيتم ؟.. ألم أقل لكم أن الجامعة هي دنيا صغيرة ؟.. ولكن مهلاً .. يقولون أنه بالمثال يتضح المقال .. إذاً فاستمعوا لهذه القصة : بطل هذه القصة هو أنا شخصياً .. فأنا لم أرسب طيلة فترة دراستي الجامعية سوى في مادةٍ واحدة فقط , اضطررت إلى ترحيلها معي من السنة الثانية إلى السنة الثالثة . لم يكن الإهمال أو التقصير هو سبب الرسوب . بل كان مزاج أستاذ تلك المادة هو السبب .. وذلك عندما صادف حظي العاثر دخولي إلى المحاضرة في الوقت الذي كانت فيه الحالة المزاجية للدكتور سيئةً للغاية , قيل لي يومها أنها كانت كذلك بسبب مشادَّةٍ كلاميةٍ في موضوعٍ تافه , جرت بينه وبين أحد الطلبة . لأكافأ أنا بتلقِّي " الهبَّة الخلفية " لتلك القذيفة التي سددها الدكتور إلى ذلكم الطالب .. إذ شملتني عقوبته السماوية العادلة , بأن طردني من القاعة بصحبة غريمه ونهائياً بجملةٍ واحدة :
- ( ماكو أحد منكم ثنينكم يحضرلي بعد هسَّه ) ..!!
.. جريمة غريمه قد عرفتموها .. أما جريمتي أنا فكانت تأخري لثلاث دقائق ونصف بالتمام والكمال , نتيجةً لتحقيقٍ مقتضب أجراه معي حارس باب الكلية عندما لم يجد بحوزتي بطاقة التعريف ..! تماماً كما يحدث في الدنيا الكبيرة .. الخلاصة أنني ورغم رجوعي في المحاضرات التالية إلى قاعة الدرس بعد وساطات أوفدتها إليه , إلا أنني لم أُشطب بالنسبة له من قائمة " الأسماء المغضوب عليها " , والتي تقابلها في الدنيا الكبيرة قائمة " المنظمات والدول المارقة " .. وهكذا .. ومع كل تلك الإبتسامات العريضة التي أغدقها عليَّ الأستاذ طوال ذاك العام , ومع كل المجهود الرائع الذي بذلته في مذاكرة وتحصيل المادة , وجدت نفسي عند إعلان النتائج وقد رسبت و بنسبةٍ " مخجلة " .. ومن المفارقات العجيبة التي حدثتكم عنها في البداية , أنني حققت في السنة التالية نجاحاً بنسبة " الإمتياز " في نفس المادة عندما درستها مع أستاذٍ آخر . مع العلم أنني دخلت إمتحان المادة النهائي ( على المائة ) كما يُقال . أي برصيد " صفر " من درجات أعمال السنة , وذلك بحسب لوائح وقوانين الدنيا الصغيرة .. ومع العلم أيضاً أنني لا أتذكَّر أن الأستاذ الثاني الذي درسني تلك المادة قد ابتسم في سحنتي ولو لمرةٍ واحدة ..!!

* * *

الجري في منطقة الظل

قصة قصيرة
بفلم / عبدالله الشلماني
( 1 )
... هل رأيتم بهلوان " السيرك " عندما يقف على كرةٍ كبيرة ..؟ الكرة الكبيرة بارتفاع البهلوان ذاته ..؟ حين يدحرجها سيراً فوقها ..؟ .. أنا سأفعل مثله ولكن بطريقة تبدو مغايرةً إلى حدٍ ما .. الكرة التي سوف أدحرجها أكبر .. أكبر أكبر .. " الله غالب " ليس لديَّ حل آخر .. فأنا لا أقدر على رؤية الشمس .. رؤية الشمس تفرض التزامات منهكة .. إنهض من النوم ، رتِّب فراشَكَ ، أحضِر الأرغفة من "الكوشة" ، أوصِل العيال للمدرسة ، إستلم قائمة طويلة بطلبات المطبخ من الهانم ، "إصطبح" في سحنة المدير العكرة .. باختصار .. (( زمَّارة مكسورة )) .. الحل الأمثل ، الجري فوق الكرة .. بشرط أن أكون في النصف المظلم .. أعرف أن عديدين غيري يقدرون على رؤية الشمس دون عناء .. لكن أنا لا .. لذا واعتباراً من الليلة - وما أن تغيب الشمس - سأباشر الجري .
بدايةً يجب التخطيط للأمر .. حسناً .. الشمس تبزغ من الشرق لتأفل في الغرب . إذاً إتجاه الجري سيكون غرباً .. هكذا سأكون دائماً في الجانب المظلم .. جريٌ مستمرٌ يعني ظلاماً مستمراً .. لامدير يتفلسف عليَّ ولا أرغفة عليَّ جلبها .. صحيح أن ذلك سيحتم عليَّ الجري ، لكن ليست مشكلة .. إنه أخفُّ الضررين وأحلى الأمرَّيْن ..
( 2 )
.. لحظة الصفر تقترب .. بدأت بالإحماء .. أشعر بالإضطراب .. صعوبة أي عمل تكمن دائماً في اللحظات التي تسبق التنفيذ .. الشمس توشك على المغيب .. تأملتها ملياً ، فهذا آخر العهد بمرآها .. منحتها فرصة أن تسبقني بفترةٍ وراء الأفق ، لأحافظ على المسافة بيني وبينها .. احلَوْلَكَ المكان .. بدأت أعدو جهة الغرب .. أقطع خطوط الطول واحداً إثر الآخر .. أثناء الركض ، انتبهت لأمر كان غائباً عني ، وهو أنني سأعود حتماً إلى ذات النقطة التي انطلقت منها بعد يومٍ واحد .. تساءلت :
- يعني سأضطر إلى جلب الأرغفة ؟
.. أقلقني هذا الخاطر المزعج .. لكن لا .. عنما أمر على تلك النقطة سأمر ليلاً بالطبع .. نفس التوقيت الذي انطلقت فيه .. أي أنهم نيام .. وإلا فما الفائدة من الجري في منطقة الظل ..؟ كل الأمكنة التي أمر بها أهلها نيام .. هذا أحسن ما في الأمر .. عندما يستيقظون في الصباح ويطلبون الأرغفة ، سأكون حينها غائباً في منطقة الظل ، على الجانب الآخر من الكرة ..
واصلت الركض .. خطوط الطول تتلاحق تَتْرَى كخطوط الطلاء البيضاء على طرق الإسفلت وأنت تركب السيارة .. مررت على بواباتٍ حدودية لدولٍ كثيرة .. حراس هذه الحدود لا ينامون ، خصوصاً في الدول العربية ، وأنا ليس لدي جواز سفر .. اضطررت إلى الإنحراف قليلاً لتفادي تلك البوابات . انتهت اليابسة .. وصلت إلى شاطيء المحيط .. ماذا أفعل الآن .. ؟ مشكلة .. بالصدفةِ مرَّ قاربٌ على متنه مهاجرون غير شرعيين وافقوا على اصطحابي .. أمواج المحيط عاتية .. متلاطمة .. عواصف .. برد .. خوف .. وصلنا إلى الشاطيء الآخر .. استأنفت الركض غرباً فيما اختبأ المهاجرون في أحد الأقبية هناك .. مغفلون .. لماذا لايحافظون على البقاء في النصف المظلم مثلي بدل الإختباء هناك ..؟ سيتم اعتقالهم في النهاية ..
( 3 )
.. ظللت أجري .. أجري .. اجتزت مدناً ، وقرىً ، وأريافاً ، وصحارى ، وجبالاً ، وسهولاً .. ردَّدت بيني وبين نفسي :
- " سياحة بالبلاش " ..
لكنها سياحة في الظلام .. لم أكن أرى بشكل جيد .. مؤكد أن المناظر في النهار أحلى بكثير .. البشر القادرون على رؤية الشمس ، دائماً يأتون هنا ليستمتعوا بالسياحة في النهار .. رغم أنها ليست " بالبلاش " .. ظللت أركض .. أركض .. مررت ببيتنا بعد أن حققت دورةً كاملة . كانت الساعة حينها الثانية والنصف ليلاً.
فكرت قليلاً :
- تباً .. عندما انطلقت البارحة من أمام البيت كانت الساعة منتصف الليل .. هذا يعني أنني أتباطأ .. ستدركني الشمس لامحالة .. ستمسك بي من الوراء .. " ستَقُدُّ قميصي من دُبُر " ..
أسرعت أكثر .. أركض .. أركض .. شعرت بالجوع .. انعطفت صوب خط الإستواء .. هناك " الخير واجد " .. مياهٌ عذبة وفواكه وخيرات ، أقطف ما أشاء وآكل وأنا أجري .. مررت ببيتنا للمرة الثانية ولكن الساعة كانت هذه المرة الرابعة فجراً ..
- " حَيْه بلا " .. ستدركني الشمس . وقد تدركني وأنا في بلاد الغربة وبدون جواز سفر .. سيعتقلونني لاعتقادهم أنني إما إرهابي وإما مهاجر غير شرعي .. معقولة .. ؟ " هظا عقابها " .. ؟ معسكر غوانتانامو .. ؟

بلغ مني التعب والإعياء كل مبلغ .. فأنا لم أنم منذ مدة .. هذه أيضاً لم أحسب حسابها .. أخذت سرعتي تتباطأ .. تتباطأ .. يتسلل إليَّ اليأس وأنا أتخيل وجه المدير غداً وهو (( يتصفتر )) قائلاً :
- " وين غايب لك ثلاث أيام ياسي الـ .... ؟ " ..

.. ستكون فرصته التي يتمناها ذلك " العرص " .. سرعتي تتباطأ .. تتباطأ .. اليأس يتعاظم في داخلي .. أحس بمرارة الخيبة في حلقي .. أشعر بالرغبة في البكاء .. بالرغبة في النوم .. وفي التقيؤ .. فكرت في أن أتوقف بمجرد محاذاة بيتنا وليكن بعدها ما يكون .. لايهم ربما سأنتحر .. اليأس يحاصرني .. وسرعتي تتباطأ .. ركبتاي خائرتان ترتجفان .. وأنا أتباطأ .. أتباطأ .. أ ..... تـ ... بـ ..... ا ....... ط ................. أ ...............
( 4 )
.. من بعيد ، رأيت خيالاً في الظلام ينتظرني ، لم أتبين شكله فضلاً عن وجهه . جثوت حين وصلته وأنا ألهث منهكاً .. قال قبل أن أصافحه :
- ليس هكذا يا غبي ..
غضبت .. أردت أن أقول له أن ..... ولكنه قاطعني :
- جميعنا جرَّب ما أنت فيه الآن .. لن تستمر طويلاً بهذه الطريقة .. ستدركك الشمس .. هيا بنا إلى بلاد الجليد ..
سألته :

- الجليد ؟ أين ؟ لماذا ؟ كيف ؟ ولكن مهلاً .. أنا .. أنا .. أعني أنت .. أنت ..
قاطعني ثانيةً :
- هيا إلى بلاد الجليد .. إلى أحد القطبين ياغبي .. ألا تعرف أن الليل هناك يطول لستة أشهر ؟ هناك يمكنك أن تنام وترتاح وتأكل وتشرب وتقرأ وتكتب وتغني وكل شيء .. نحن نركض فقط لمرتين كل عامٍ .. ركضتَيْ الشتاء والصيف .. في الشتاء نركض للقطب الشمالي حيث الليل ستة أشهرٍ كاملة .. وفي الصيف للقطب الجنوبي لذات السبب .. ولا نجري للأبد مثلك ياغبي ..

اقتنعت بكلامه رغم نعته لي بالغبي .. اتجهنا شمالاً .. وصلنا .. كان الليل هناك سرمدياً .. ليس ثمة أية التزامات مُنهِكة تفرضها رؤية الشمس هناك .. وجدت هناك الكثيرين .. كثيرون جداً .. أغلبهم من العرب والمسلمين .. يعيشون هناك في بلاد الجليد .. يأكلون ويشربون ويتكلمون ويشتمون ويسكرون .. يسيرون زُرافات وفُرادى على الأرصفة المتجمدة .. لمحت في وسط الزحام على أرصفة الشوارع المتجمدة وجهاً لم يكن غريباً عني .. حاولت أن أتذكره لكي أنادي عليه .. لكنه اختفى فجأةً وذاب في تلك الجموع .. لا أدري .. ربما كنت مخطئاً .. أعتقد أنه .. أنه .. " الصادق النيهوم " ..!!؟؟
* * *

مذكرات راقد ريح

بقلم / عبدالله الشلماني

هل ألعن الظلام ؟.. أم أوقد شمعة ؟!.

من الأشياء التي استمتع بها في حياتي – وهي قليلة – مشاهدة التلفزيون .. فمشاهدته تأخذني بعيداً وبتلقائية إلى عوالم مختلفة ومتنوعة أهم ما فيها وأجمل ما فيها بالرغم من سماجتها أحياناً أنها لا تشبه عالمي أنا . أجل .. فعالمي أنا مليء بالمنغصات التي من بينها أنني محروم أغلب الأحيان من ممارسة متعتي الصغيرة ( مشاهدة التلفزيون ) بسبب انقطاع التيار الكهربائي المتكرر عن بيتنا .. علماً أننا نسدد الفواتير أولاً بأول .. لكن هذا هو الواقع .. فحق شركة الكهرباء أن تقطع التيار عنا إذا تأخرنا عن السداد . بل من حقها أن تحجز على المرتب أيضاً .. أما حقنا نحن إن سددنا ما علينا فهو الإنقطاع المتكرر ربما لأيام متواصلة .
لازلت حتى اليوم أتذكر تلك الليلة الرهيبة .. كانت ليلة رهيبة وطويلة جداً .. أطول من ليلة سقوط غرناطة كما صورها مسلسل المرحومة ( أمينة رزق ) .. كنت في اليوم الذي سبق تلك الليلة أخطط لقضاء ليلة رائعة . حيث سأقوم فور عودتي من الدوام وتناولي لوجبة ( الدشيشة ) بأخذ قسط من الراحة أصحو منه قبيل صلاة العصر .. لأخذ دش ساخن ينشطني ولأتوضأ وأصلي .. ثم أشاهد برنامجاً حوارياً مهماً بالنسبة لي يتناول موضوعاً يتعلق باختصاصي في العمل .. ولن ينتهي ذلك البرنامج إلا وقد رجعت إلينا أمي من عرس ( بنت عم راجل خالتي ) ومعها قصعة رز كبيرة مغطاة بالعصبان واللحم وكل ما لذ وطاب بناء على وعد لي بذلك من خالتي شخصياً .. وما أجمل الليلة التي يكون العشاء فيها قصعة كتلك القصعة .. لا سيما والحال برد وشتاء وصقيع وأمطار كما هي تلك الليلة .
لكن تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن .. فإليكم ماحدث .. رجعت من العمل .. تناولت وجبة الدشيشة .. خلدت إلى النوم .. حتى الآن تسير الخطة على مايرام . غير أن خطتي أخذت منحىً آخر بمجرد استيقاظي .. منحىً سيرسم لكم بيانياً وبشكل محكم أحداث تلك الليلة التي ( إن شاالله ربي ما يورّيها لصاحب ) .. صحوت لأجد التيار الكهربائي وقد انقطع منذ أكثر من ساعتين .. وبناء على ذلك وبعد وقوفي تحت الدش بلحظات قليلة انقطع الماء الساخن فجأة ودون سابق إنذار لتصعقني قطرات الماء المثلّج المنهمرة من الدش صعقةً كدت معها أن أصرخ لولا الحياء .. وبعد أن تقافزت لوقت وجيز وبعينين مغمضتين تحت وابل الماء البارد كالذبابة أصابها ( الفليت ) بحثاً عن مقبض الحنفية ، استطعت أخيراً إيقاف الماء .. وتنشفت سريعاً لأخرج وصوت عطاسي واصطكاك أسناني يصل إلى ( سابع جار ) .. وأؤكد لكم أن عدد العطسات أثناء الصلاة كانت أضعاف عدد التكبيرات فيها ..
فات وقت البرنامج الحواري .. وأنا وحيد ليس ثمة من أتكلم معه .. بدأ الظلام يتسلل إلى أركان وزوايا البيت .. المدفأة الكهربائية معطلة بطبيعة الحال تبعاً لتعطل التيار الكهربائي .. ولا شيء في المطبخ يمكن مضغه ولا حتى كسرة خبز .. الزكام يكاد يفجرني إلى أشلاء كلما عطست مرتعداً من البرد .. الوجوم هو العنوان العريض الذي يختصر توصيف حالتي آنذاك .. حرارتي ترتفع .. فعلاً كان الوضع مأساوياً لولا بصيص الأمل في قصعة الرز بالعصبان .. فهي الحلم الذي كانت تهون معه تلك الحالة المزرية .. في ذلك اليوم فقط أدركت أن الحياة لا يمكن احتمالها لولا الأمل والحلم .. غاب قرص الشمس وراء الأفق مخلّفاً لي شجناً عميقاً جرّاء غيابه ، ذلك أنني لست متأكداً مئة بالمئة أنني سأراه مرةً أخرى خاصة أن قدميَّ عجزتا عن الوقوف لتوديعه من النافذة فوق فراشي بسبب شدة حرارة جسمي المحموم .. قد أموت الليلة من الحمى ولن أره ثانية ..
اللعنة .. هل هذا هو ماخططت له بالأمس .. بالطبع لا .. كنت أسمع جارتنا العجوز بين الفينة والأخرى وهي تسب وتلعن وتقول : ( يا الله .. يا جماعة الضي الله يعطيكم دعوة ) .. أما أنا فكنت أدعو الله مخلصاً أن يمد في عمري حتى أرى أمي مقبلة عليّ بقصعة الرز .. أن أراها فقط ثم لأمُت .. تأخرت أمي .. وطال الليل البارد المظلم .. جوع .. ألم .. عتمة .. وحدة .. ضجر .. شعرت لشدة الحمى بانعدام رغبتي وفقدان شهيتي في القصعة المنتظرة .. انكمشت على نفسي في الفراش لائذاً بالبطانية من البرد والظلام .. وظل دعاء العجوز وسبابها ولعناتها على شركة الكهرباء والعاملين فيها يصل لمسامعي مخترقاً البطانية .. دفء البطانية أضاف على الوضع الكارثي كارثة أخرى وكأن لم يكن ينقصني سواها .. فحمام المياه الباردة عند العصر ونوبة الزكام الشرسه والصقيع الفتاك ، كل ذلك حرك في أسفل بطني شعوراً بضرورة إفراغ حمولة مزعجة من الماء النتن مما يستدعي لزوم النهوض للمرحاض وأنا لا أقوى على ذلك .. فالحمى تصفّد رجليّ والشمعة التي تركتها أمي قبل خروجها موجودة في الحجرة المجاورة و و و .. ( وعطبك عليّ معيشة ) .. كان سباب العجوز لايزال محتدماً .. وفي هذه الأثناء ذكرني سبابها بالمثل القائل : ( بدلاً من أن تلعن الظلام أوقد شمعة ) .. فقررت المسير إلى الشمعة متحدياً الألم والظلام والصقيع والجوع وكل شيء .. فجأة وأثناء السير يحتضنني الجدار بشوق جارف ليقبلني بحرارة بين عينيّ تماماً حتى قدحت أمامي الدنيا بنور ساطع جرّاء الإصطدام ووقعت أرضاً .. ومن حين تلك الليلة الرهيبة وحتى الآن وأنا لازلت أتساءل .. ترى ما هو الأجدى .. أن ألعن الظلام ؟.. أم أن أوقد شمعة ؟!!..

مذكرات راقد ريح

بقلم /عبدالله الشلماني
( المعرفة حق طبيعي لكن ليس لكل إنسان )

الحظ العاثر كعادته دائماً ألقى بي وسط مدينة بنغازي قادماً إليها من مدينتي مدينة المرج .. ليس للتنـزه وتمضية الوقت ، بل طلبا وبحثاًً عن أمر غير متوفر بالمرج على الرغم من أهميته المفرطة بالنسبة لي على الأقل .. ( طبيب عظام ) .. أتيت مبكراً أكثر مما يجب ، خوفاً من ضياع دوري في الطابور والناتج عن تأخري بسبب انفجار إطار الميكروباص الذي يقلنا كما حدث معي في المرة السابقة . لكن الحمدلله .. هذه المرة حرصت على المجيء في سيارة أجرة مرسيدس ( فيتو ) تسابق الريح .. إلى الدرجة التي كدنا معها أن نهلك جميعاً عندما عبر الطريق عند منطقة الكويفية حمار مستعجل هو الآخر أمام سائقنا الذي لا يقل استعجالاً عنا ولا عن الحمار . فهو يسابق الريح ليؤمن القسط الشهري من ثمن ( الفيتو ) للمصرف الريفي . وأنا أسابق الريح للوصول إلى طبيب العظام في الوقت المناسب .. ويبدو أن الحمار أيضاً يسابق الريح لأمر لا يعلمه إلا الله .. فللحمير أيضاً همومها وقضاياها .
المهم أنني وصلت مبكراً ووجدت الوقت أمامي ممتداً لساعات طوال .. اللعنة .. أثقل الأشياء على قلبي هو الإنتظار خصوصاً في عيادات الأطباء .. حيث الأحاديث بين المنتظرين تتمحور على الألم والمرض و " عطابة " الدكتور فلان و " نزاكة " الدكتور علان والإحتجاج على الممرضة التي تتحايل وتزور " لتزريق " معارفها في غير أدوارهم .. ماذا أفعل الآن ؟ حسناً سأذهب إلى دار الكتب الوطنية القريبة من المكان عسى أن أجد كتاباً يؤنس وحشتي ويرحم غربتي ويختصر الزمن بيني وبين طبيب العظام .. في الطريق كنت أفكر كيف أن هذه المكتبات وما على غرارها من المؤسسات تعتبر من النقاط والجوانب القلائل المضيئة في واقعنا المزري .. وكيف أنه من المفترض - لو كان هنالك من يحمل هم الوطن وأهله - أن تنتشر مثل هذه المرافق التي ترقى بمستوى الشباب بمشاريعها ومعارضها وأمسياتها الأدبية ومحاضراتها الفكرية .. آه يا دار الكتب الوطنية .. لو أن لي من يخيرني بين الأماكن للسكنى ما اخترت سواك مكاناً .. وفجأة أفقت من تخيلاتي وتفكيري على صوت شاب أنيق ومهذب يقف أعلى سلم الطابق الثاني للمكتبة معترضاً طريقي ليقول :
- عفواً يا أستاذ .. هل أخذت بطاقة اشتراك بالمكتبة ؟!
لاحظت أنه يشبك واحدةً في ياقة سترته المكوية بعناية .. أجبته :
- بطاقة ؟ لا لم أفعل .. ما الأمر ؟ وأين يمكنني أن أجد واحدة ؟
- عند المدخل يا أستاذ .. هناك سيعطونك واحدة .. لو سمحت ..
وابتسم لي ابتسامة دبلوماسية مشيراً بسبابته إلى الطابق الأرضي .. اتجهت محرجاً إلى حيث تشير سبابة الشاب الأنيق .. وهناك وجدت أحدهم – أقصد إحداهن - تجلس خلف درج للإستقبال فقصصت عليها خبري باقتضاب .. نسخت كامل جسدي النحيل من أسفله إلى أعلاه بنظرة ماسحة ( سكانر ) .. ثم سألتني :
- هل أنت طالب ؟
- لا ..!!
- هل أنت باحث ؟
- لا ..!!
- هل تنتمي لأية مؤسسة علمية أو مركز للبحوث أو هيئة للدراسات ؟
- لا ..!! أنا فقط مواطن ليبـي يريد أن يقرأ في كتاب يتشارك امتلاك الحق في قراءته مع بقية الستة ملايين ليبـي .. أنا متخرج من الجامعة منذ زمن ولست طالباً .. ولا أنا باحث ولا شيء ..
أثار فيها كلامي شيئاً من الحنق .. أجابت :
- آسفة .. يتوجب عليك لكي تدخل وتقرأ أن تكون طالباً أو باحثاً أو على الأقل في زيارة إلى طالب أو باحث ..
في الأثناء تداعى إلى ذاكرتي مشهد الإنتظار في العيادة .. وفي مقارنة سريعة في مخيلتي تبين لي بوضوح أن الإنتظار في العيادة أرحم .. فهي لاتحتاج إلى بطاقة اشتراك .. مثلها في ذلك مثل جميع الأماكن التي يرتادها ( الغلابة ) من أمثالي .. طابور العيادة .. طابور الفرن .. طابور الوقود .. طابور المصرف .. طابور بوابة المرور ..
خرجت محرجاً ومحبطاً قاصداً العيادة .. و فور خروجي من باب المكتبة رأيت أمامي عبارة مكتوبة على لافتة عملاقة أعلى المبنى وددت لو أنني أوفق إلى التعرف على من أصدر الأوامر بشأن بطاقة الإشتراك لكي ألتقط له صورة فوتوغرافية تجمعني به في ظلها .. لقد كتبوا على تلك اللافتة ( المعرفة حق طبيعي لكل إنسان ) ..!!؟؟